BUNG KARNO
liat RSJ jd inget guyonan yg bikin nyengir. Suatu malam di rumah sakit jiwa Grogol... "Aku adalah Bung Karno!" teriak salah satu pasien. "Darimana kamu tahu?" tanya temannya. "Tuhan yang ngomong begitu sama aku!" jawab si pasien tadi. Dari ruangan sebelah terdengar teriakan, "Bohong! Aku nggak pernah ngomong seperti itu!"
POLITIKUS
begini jdinya klo rakyat miskin slalu di bohongin politikus "Polisi: kemarin ada kecelakaan bus rombongan politikus, bagaimana dengan penumpangnya, apakah masih ada yang hidup? Penduduk: iya kemarin sih ada beberapa penumpang yang merintih: tolooong saya pak, saya masih hiduuup. Polisi: lalu kemana penumpang yang hidup ...itu sekarang? Penduduk: sudah kita kubur, bapak kan tau sendiri kejujuran politikus kita."
MESRA 1
wah,,mesra sekali mereka,,jd inget sesuatu,,hehe !!" pada suatu pagi seorang istri bertanya pada JONI.
Isteri : "Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu?"
JONI : " Kenapa ma?"
Isteri : "Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya. Klo pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Mesraaa...banget mereka. Kenapa abang tidak seperti itu?"
JONI: "macam manaa kau ini....cari mati apa,,mana kenal aku sama istrinya?
CERUTU
ada yg tau cerutu drmn ?ini crtanya,,cekibroot!!
"abis lembur joni pulang ke rumahnya,setelah masuk kamar dia melihat istrinya dalam ke adaan telanjang bulat dan ia melihat asbak di meja sisi ranjang ada sebatang cerutu yang masih menyala. "Bagus ! Bagus ! " katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh!! "BAIK SAYA NGAKU,CERUTU ITU DR HAVANA" kata seorang cowo dari kolong ranjang sambil ketakutan
GENTELMAN
tau pilem speed g ?,gara2 pilem itu JONI di gugat cerai istrinya.. cekibrot!!
Berikut sidang cerainya!!"pak hakim,saya mencoba utk jadi gentleman dengan membukakan pintu mobil buat istri saya. Tp apa balasanya? Dia malah menyeret saya ke sidang pengdilan ini!" lanjut JONI.
"Pak joni" kata Hakim. "Saya menyetujui gugatan cerai istri anda. Saya g percaya bahwa menjadi seorang gentleman dan ksatria adlh motiivasi anda ketika membukakan pintu mobill dlm kcptan 100 km/jam di tol cikampek!!
KOIN 5 JUTA
Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang cewek teryata sudah menjadi milik seseorang.
Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya dia menemui wanita itu dan berkata, "Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu mau melayaniku". Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, "Tidak Mau!!"
Joni bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti 'menjamahmu'."Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.Pacarnya bilang, "Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin. Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya"Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu. Setengah jam berlalu,dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia bertanya, "Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?"Si rekan wanita itu bilang, "Kurangajar........ehhh.........Dia menggunakan uang koin"
CASILLAS
Sehari setelah menang PIALA DUNIA 2010 SPAIN mengadakan pawai keliling kota MADRID. Ketika selesai pawai, IKER CASILLAS sang kiper kelas dunia ketinggalan bus untuk balik ke rumahnya. Kebetulan rumahnya emang nggak jauh dari kantor walikota tempat pawai berakhir, maka CASILLAS jalan aja. Pas di tikungan terakhir, dia ngeliat banyak orang berlarian sambil nenteng ember isi aer. Tanya sana, tanya sini, taunya ada apartemen yang lagi kebakaran. Terus ada seorang ibu sama bayinya yang lagi ada di lantai lima. CASILLAS menyarankan agar sang ibu melempar anaknya. "Bu, lempar aja anaknya... nanti saya tangkep!" Terus ibu itu ngebales, "Siapa sich lu, entar anak gua jatuh lagi." CASILLAS ngejawab, "Tenang Bu, gua kan CASILLAS, kiper SPAIN yang BARU juara PIALA DUNIA. Gue cuma kebobolan 3 kali looo..."
Setelah mendengar jawaban dari CASILLAS, hati ibu itu menjadi tenang. Terus akhirnya sang ibu itu setuju untuk melemparkan anaknya, ketika melihat CASILLAS bersiap-siap untuk menangkap. Eh..., waktu dilempar, kaki bayi itu nyangkut di tangan ibunya, jadi waktu jatuh gerakannya berantakan (alias kagak jatuh lurus). Tapi CASILLAS santai aja, terus pas kira-kira 2 meter sebelum bayi itu menghempas ke tanah,CASILLAS melayang sekitar 10 meter ke kanan, dan bayi itu tertangkap dengan tangan kanannya, setelah itu dia berguling dan terdiam. Orang-orang yang terpana, bersorak-sorai ketika CASILLAS ngangkat tangan kanannya memperlihatkan sang bayi yang selamat. Lalu setelah melambaikan tangan membalas sorak-sorai orang-orang, dengan pe-de nya CASILLAS memantulkan sang bayi dua kali ke tanah, kemudian menendangnya sekuat tenaga sampai ke ujung jalan....WOWWWW
GARPU
yamperin JONI sambil nyodorin menu.
"Eh,anda gak liat ane buta, ane gak bisa baca menu. Gini aja deh tolong bawain garpu bekas makan orang, nanti saya akan pesan berdasarkan bau apa yang saya cium"kata JONI. Dengan agak bingung, pemilik restoran mengambil garpu dari piring bekas makan pelanggan sebelumnya. Dia kembali ke meja JONI dan memberikan garpu tadi. JONI mengambil garpu tadi terus diciumnya." Hmmm ini nih yang kumau . . , steak dengan kentang rebus . . "kata JONI." Gilleee,hebat bner ne org buta " kata si pemilik dalam hati, sambil jalan ke dapur. Dia cerita ke kokinya yang juga istrinya, tentang apa yang baru terjadi. Sementara JONI memakan pesanannya dan pergi.Beberapa hari kemudian JONI kembali dan karena lupa si pemilik restoran kembali memberikan menu." Hei, ingat ane kan,ane yg buta kemarin"sapa JONI.
" Ooh maap, saya gak ngenalin bpk. Sebentar Pak, saya ambilkan garpu bekas"Pemilik mengambil garpu bekas dan memberikannya ke JONI. "Wah ini baunya enak . . . , OK saya pesan macaroni dan keju dengan broccoli."kata JONI. Sekali lagi si pemilik terkagum-kagum, dan sambil liat kiri-kanan dia berpikir mungkin aja si buta cuma ngerjain dia aja, kemudian dia bilang ke istrinya bahwa kalo si buta datang lagi nanti dia akan tes dia. JONI pun balik esok harinya, tapi sekarang pemilik sempat melihat kedatangannya n cpt2 lari ke dapur." Rita . . , coba tolong olesin garpu ini ke susu km, saya mau kasiin garpu ini ke si buta."pemilik menyuruh istrinya. Rita nurut aja terus ngasiin garpu yang telah dioles tadi ke suaminya. Sesaat setelah JONI duduk di mejanya, pemilik sudah siap dengan garpunya dan menunggu." Siang, paa . . . Sekarang saya ingat bapa dan saya sudah siapkan garpu untuk anda."sapa pemilik. JONI mengambil garpu itu, ditempelin ke idungnya dan diciumnya, tiba-tiba dia terhenjak agak kaget dan berseru" Hey,saya tidak tau . . . si Rita kerja disini ya??
PAWANG GAJAH
seekor gajah mati disebuah kebun binatang karena usia tua. mendengar itu manajer kebun binatang pun melakukan peninjauan. akhirnya ia menemukan seekor gajah besar seberat 1 ton tergeletak mati, disamping gajah terlihat JONI petugas kebun binatang yang sedang menangis terisak-isak."sudah lah pak, memang berat rasanya anda sebagai pawang berpisah dengan gajah yang anda rawat selama bertahun-tahun, lagi pula masih banyak kan gajah-gajah yang lain," hibur sang manajer.
"tapi saya bukan pawang gajah ini pak" bantah JONI sambil menangis.
"lho kalau anda bukan pawangnya lalu kenapa anda menangis?anda ini siapa?"manager penasaran."saya petugas yang disuruh menggali kuburannya,"jawab JONI sambil terus menangis
MESRA 2
ane diundang makan malam oleh JONI yg sdh lanjut usia.
ane heran bercampur takjub menyaksikan kemesraan JONI yang selalu memanggil istrinya dengan sebutan sayang, darling, bidadariku, buah hatiku, DLL. ane penasaran ma JONI yg berhasil mempertahankan kemesraan rumah tangganya selama lebih dari 50 tahun. Ketika istri JONI sedang di dapur, ane coba cr tahu rahasia kemesraan JONI "Luar biasa, setelah berumah tangga lebih dari 50 tahun, anda masih suka memanggil istrimu dengan nama panggilan mesra seperti itu". JONI tersenyum dan berkata, "Sejujurnya, sejak 10 tahun lalu aku lupa nama istriku"
dikutip dari kaskus
Label ku
0 komentar:
Posting Komentar