5 Keistimewaan ASI
5 Keistimewaan ASI, yaitu :
1. Mudah Dibawa.
2. Instan (Cepat saji).
3. Tidak cepat basi.
4. Tidak mudah tumpah.
5. Dikemas dalam kemasan menarik.
------------------------------------------------------------
Milik saya atau milik mesin ?
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata:
“Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!”
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda”
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:
“Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ……. Minumannya milik Saya atau Mesinnya?”
----------------------------------------------------------------------------
hisap lampu...
Pada suatu hari ketika Ipung sedang mendapat pelajaran bahasa
indonesia, oleh gurunya seluruh murid diminta untuk membuat
kalimat dengan menggunakan kata lampu dan kata sarung.
Ketika sampai giliran si Ipung, dengan tenang Ipung membaca
pekerjaannya : "Bapak menjilat lampu dan Ibu menghisap sarung"
Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dengan kalimat yang
ditulis oleh Ipung.
Usai pelajaran Ipung dipanggil oleh bu guru dan kemudian ditanya
darimana dia bisa menulis seperti itu.
Dengan menggebu-gebu Ipung bercerita:
"Semalam waktu Ipung sedang tidur, seperti biasa.
Bapak/Ibu manggil Ipung, tapi Ipung diam saja soalnya takut dimarahi.
Abis itu Bapak nyuruh ibu : "Bu, lampunya dimatiin biar Bapak
bisa jilatin", terus Ibu nyahutin : "Ya dech.. kalau gitu
Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa hisap....... ...."
GURU : ?????????
-----------------------------------------------------------------------------
Mencari suami setia
Pada suatu hari seorang artis cerai ma suaminya dan ada reporter datang mewawancarainya...
Wartawan:Mbah dah cerai 3 kali, taku ga sih kalo mau nikah lagi
Artis: Ga, tapi suami baru gwe harus bisa menaati 4 syarat gwe..
Wartawan: Apa tuh?
Artis: 1)Ga boleh main tangan
2)Ga boleh kemana-mana
3)Ga boleh melirik cewe laen
4)Harus bisa memuaskan gwe di ranjang
Beberapa hari kemudian ada seseorang mengetuk pintu rumah artis tersebut..."Tok Tok Tok"
Artis: Ada apa mas?
Pemuda: Aku mau melamar elo
Artis: Berani amat.. Emangnya bisa memenuhi criteria?
Pemuda: Meremehkan... Pertama, gwe ga ada tangan jadi ga bisa
main tangan, kedua gwe ga ada kaki jadi ga bisa kemana2.
Ketiga,gwe ga ada mata jadi ga bisa melirik siapapun.
Artis: Loe ga ada kaki,tangan ma mata manknya loe bisa memuaskan
gwe di ranjang?
Pemuda: Lha loe kira gwe ketuk pintu pakai apa..?
--------------------------------------------------------------------------
Ukuran HP
Ukuran payudara Wnt dpt di ketahui dr jenis HPnya :
NOKIA:Nongol ketat indah dan asli
SIEMEN:Simple menjurus sensualitas
ERICSON:Enak diraba isinya cuma silikon
-----------------------------------------------------------------------
Pohon Bersejarah
Suatu hari ada seorang pengusaha kaya yang ingin mendirikan rumah sedang berunding dengan kontraktor yang membangun rumah tersebut.
Pengusaha : Kalau membangun rumah saya, tolong pohon yang dipojok sana jangan ditebang, karena disanalah saya pertama kali bercumbu dengan lawan jenis.
Kontraktor : Baik pak..
Pengusaha : Pohon yang disana juga, jangan ditebang!
Kontraktor : Lho, memangnya kenapa pak..?
Pengusaha : Karena disanalah ibunya melihat kejadian itu..
Kontraktor : Wah gawat dong pak..! Setelah itu apa yang terjadi?
Pengusaha : Tidak apa apa, ibunya cuma ngomong sesuatu..
Kontraktor : Ngomong apa pak?
Pengusaha : Mbeeee..ekkk, mbeeee..ekkk!!!
Simulasi Tempur Kamar Mandi
Anda lagi kebelet, sakit perut dan masuk angin, inilah saatnya anda mencoba sebuah permainan seru.
Ini adalah permainan Simulasi Tempur Kamar Mandi. Ikuti Langkah langkah berikut ini:
1. Tugas anda mem-bom pasukan septic tank!
2. Masuki Kamar Mandi anda!
3. Duduklah di kloset anda!
4. Nyalakan mesin pesawat terbang anda sehingga berbunyi "PREEEEEET.."!
5. Jika anda sudah menemukan target/musuh anda dibawah, jatuhkan bom! Anda dapat memilih jenis bom tersebut yaitu, Bom bau Jengkol, Bom bau Pete, Bom bau Terasi, dll. Jika berbunyi "PLUNG..", berarti bidikan anda tepat sasaran.
6. Jika anda menemukan target udara, gunakan machine gun! Jika berbunyi "PLUNG.. PLUNG.. PLUNG..", berarti anda berhasil menjatuhkan pesawat musuh.
7. Kalau berbunyi seperti ini "BRUUUUUUUUTT PLUNG!", itu berarti pesawat anda jatuh.
SELAMAT MENCOBA!
-------------------------------------------------------------------------------------
Apa Yang Paling Cepat Didunia?
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untung satu lowongan di kantornya. Ada empat orang calon yang cocok. Untuk menentukan yang terbaik, ia mengajukan pertanyaan kepada keempat calon tersebut:
Setahu Anda, apa yg paling cepat di dunia ini?
Calon pertama :
“PIKIRAN..!!! Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang2. Tiba2 saja dia sudah ada..
“Bagus,” sahut si Manager. “Kalau menurut anda?” tanyanya kepada calon ke-2.
Calon kedua :
“Hmm…KEJAPAN MATA..!!! Datangnya tidak bisa di perkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap.
“Bagus sekali! Memang ada ungkapan sekejap mata untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi.” Si manager berpaling ke calon ke3, yang sedang berpikir keras.
Calon ketiga :
“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui…!!!” jawabnya.. “saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang ada di taman langsung menyala saat itu juga.
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat ke 3. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya,” pujinya. Di lirik oleh sang manager,
Calon ke’empat menjawab :
“Sudah jelas bahwa yang paling cepat di dunia itu adalah MENCRET..!!!”
“APA?” seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
“OOO……. saya bisa menjelaskannya,” kata calon ke4. ” Dua hari lalu perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA, dan MENYALAKAN LAMPU saya sudah berak di celana…!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Perbedaan Kentut
Berdasarkan hasil survei sebuah lembaga internasional, telah diketahui bahwa tiap negara ternyata memiliki kecenderungan yang berbeda dalam "hal" kentut. Hasilnya sebagai berikut:
Orang Amerika jika kentut akan berkata, "EXCUSE ME.."
Orang Inggris jika kentut akan berkata, "PARDON ME.."
Orang Singapura jika kentut akan berkata, "I'M SORRY.."
Orang Indonesia jika kentut akan berkata, "NOT ME, NOT ME!!"
-----------------------------------------------------------------------------
Cita-cita
Seorang guru bermaksud melatih anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.
Sinchan berdiri dan berkata, "Nama saya Sinchan Suprajapan. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya!".
"Bagus sekali Sinchan, terima kasih. Kini giliran siapa lagi?", kata ibu guru.
Seorang anak perempuan yang duduk ditengah berdiri dan berkata, "Nama saya Ranti Rekakloning. Kalau besar nanti, Ranti ingin jadi ibu rumah tangga!".
"Bagus sekali Ranti, jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Sekarang giliran siapa lagi?", kata ibu guru.
Si Otong berdiri dan berkata, "Nama saya Otong Surowulan, kalau besar nanti saya bercita-cita membantu Ranti untuk meraih cita-citanya..!".
di kutip dari kaskus
Label ku
0 komentar:
Posting Komentar